我们所有的期望，都是在无意识里已经想好了事情发展的过程和结果，并形成的自我判断。然后带着这种判断，用各种“应该”“必须”去面对自己，要求孩子或他人。

在个咨中发现，越是内心恐惧、自卑、更多心理未实现的人，越容易用自负和期望伪装自己，也越容易陷入“受害者心态”，也更容易成为受害者。

而父母是高期望的集中人群，也是高期望高失望的最大人群。

那么期望会制造哪些问题？

首先，对他人充满期望，容易忽略自己、他人以及眼前的情境，将期望视为现实。

其次，对他人充满期望，容易将自己置身于“正确”，视他人反对为“错误”。容易在冥顽不灵、高高在上的宝座与孩子或他人陷入对立僵局。

第三，对他人充满期望，容易用“应该”“必须”“一定”……锁住他人，也锁住自己，从此再无自由。

听过一个家长如此描述一件事：

孩子在网课过程中手里同时在玩一个玩具，妈妈看到就是直接夺走，并与孩子发生激烈冲突，在老师和全班同学面前上演了一场“家斗”……从此，孩子再也不愿意上网课。

在这里——

家长有一个“假定”：专心听课；

孩子有一个“现实”：边玩边听；

于是，家长瞬间脱离现实，无视眼前，陷入担忧，还有自己众多未实现的心理需求产生的恐惧，于是不能自拔，所以，针锋以对。

于是，孩子只能据理力争，不断解释，跟随家长的担忧，同样脱离现实，加上过往经验带出的莫名其妙的恐惧，所以，战斗到底。

最终的结果是：孩子再也不愿意面对现实！陪着家长一起在恐惧里“纠缠不休”，是谓“内耗”。

为人父母，心怀期望，却又需要放下期望，才能认真地做父母，才是父母真正觉醒的最佳方式。

首先，放下非黑即白。

回顾和孩子曾经有过的争执，就会发现所有亲子关系的恶性僵局，都伴随着双方“非黑即白”两极分化的思维局限。

把“局部”放入“全部”，也许就会看到“第三种可能”“第四种方式”，用解放性的方式鼓励孩子，也勉励自己。

其次，把期望变成投入。

投入当下和期望未来有着本质的区分，我们所期望的未来往往是受“自我”驱使，而投入当下则是从“内心”出发。

当如此的时候，我们就不会再让孩子为我们的快乐和幸福负责，孩子内心的自我就会以其独特的方式成长。

第三，从无心反应到用心陪伴。

无心反应是我们“顺便当父母”的延伸，我们会时常把养孩子当成负担和累赘，一旦走到用心陪伴，你对于期望、计划的迷恋都会消退，会开启一个跟随生命的波澜随波逐流的自然状态。

你会发现自己已经开始走进生命，并开始与孩子一起走进你们共同的生命，享受生命的高山流水、湖光山色。

第四，关注自身反应而非孩子表现。

父母的反应往往才是孩子情绪的“触发器”，试想：是我们逼着孩子做的事情更多，还是孩子逼着我们做的事情更多？任何一种行为都是有原因的。

一旦我们开始关注自身反应，并从中开始坚信所有事情都是彼此相互依靠中发展起来的，我们也许就会看到惩罚、打骂孩子是多么的幼稚。

放下期望的面纱，坦然投入到生活里去，直面现实，自由心灵，我们和孩子才能用热情和饱满迎接每一个不确定的当下。

作者简介 | 王海勇，国家二级心理咨询师、LATS学习力提训督导系统创始人、河南省教育厅家庭教育教指委委员、河南省当代家庭教育研究院研究员、河南省家庭教育讲师团副秘书长、河南省教育厅关工委家庭教育指导中心家教指导部副主任。

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