日常生活中，面对孩子的小脾气或某些行为，父母有时会忍不住情绪失控。
其实，亲子相处过程中的“不生气”，并不是指强忍怒火或逼迫自己麻木，而是试着从根本上理解情绪的来源，转变认知的视角，慢慢去理解孩子，也理解自己。
实现你的“期待”
有时候，我们之所以会对孩子发火，不是因为他们做错了什么，而是因为他们的所作所为，与我们的期待不符。
我们希望孩子又快又好地写完作业，但他总是磨磨蹭蹭。
我们希望孩子能自律，合理分配玩电子设备的时间，但他总是“流连忘返”。
我们希望孩子能控制自己的情绪，但他还是会大哭大闹……
事实上，这类情绪事件的产生，往往只是因为我们的期待与孩子的状态，产生了一点错位。
心理学上有个词，叫作“期待偏差”，我们总觉得孩子应该同大人一样听得进去道理，但事实上，孩子的大脑结构仍在发育，他们不一定能听懂大人在说什么，也做不到像成年人一样时刻保持清醒和理智。
成长是一个不断试错、不断调整的过程。只有当我们放下“他必须做到如我所想”的执念，把孩子当作一个正在学习、正在成长的生命来看待，很多情绪就会慢慢松动。
在与孩子交流的过程中，我们常常不自觉地入侵孩子的课题，并将他们的课题所带来的焦虑，转化为我们自己的愤怒。比如，孩子选择穿什么样的衣服出门，是孩子的课题，而确保孩子有适合这个季节的衣物可选择，是父母的课题。
想要避免因此产生的负面情绪，需要我们停止“越位代劳”。比如，当我们因为孩子拖延作业而火冒三丈时，往往是因为我们潜意识里认为“他的成绩不好等于我的教育失败”，于是我们强行背负了本该属于孩子的课题。我们通过催促甚至代笔，试图缓解“我们的焦虑”，而不是让孩子去面对“他的责任”。
比起发泄愤怒，我们要做的，是想办法让孩子去承担自己该承担的责任，明白自己的选择会产生的后果。例如：“我知道作业是你的事，如果你选择不完成，明天可能需要承受一系列的后果。”
学会课题分离后，我们自然不会因为孩子的行为而轻易愤怒。
面对孩子的种种行为，我们往往一边无法抑制愤怒，一边又用“不该生气”进行自我谴责。这种内耗十分消耗心理能量，那些被压抑的情绪，往往又会在某一个忍无可忍的瞬间，以更具破坏性的方式爆发。
情绪本身没有好坏对错，它只是一个信号。当感到生气的苗头时，第一步其实不是立刻扑灭它，也不是把矛头指向孩子，而是停下来，向内觉察。尝试在心里对自己说“我现在感到生气”或者“我现在感到有些无力”，通过给情绪命名，在自己和情绪之间创造一个观察的空间，给情绪一些沉淀的机会。
然后，可以尝试问自己：“我的愤怒在告诉我什么？我希望孩子怎么样？”或许，找到自己的愤怒源于“我对孩子的未来焦虑，而他漫不经心的态度让我感到失控”。
看到自己的情绪来源于何处，可以有效地让我们认清情绪是情绪，而行为是行为。我们为孩子的行为而生气，并不意味着孩子的行为在惹我们生气，而是这些行为触动了我们的情绪。
当我们感到自己的情绪即将失控时，不如先打断一下，离开现场去做点别的事情。
暂时离开，可以让我们冷静下来，再用更温和的方式重新进入对话，当我们想通自己要的是什么，再心平气和地表达，反而能真正地解决问题。
当我们能掌控自己的情绪，我们就会逐渐成为孩子的定海神针，锚定孩子的情绪与他前行的路，也锚定着我们自身成长的方向。
本文来源 | 央视新闻《夜读》