父母在青春期里的“敢”，是孩子未来人生路上最硬的铠甲。

一位母亲向我坦言：“海勇老师，自从学了‘非暴力沟通’，我在家里像个走钢丝的杂技演员，生怕哪句话说重了伤到孩子自尊。”

她道出了当下无数家长的困境——在“科学育儿”的浪潮中，我们变得畏首畏尾，将“避免冲突”奉为圭臬，结果却陷入更深的迷失。

今天我要说句刺耳的真话：对青春期的孩子而言，你不敢冲突的“呵护”，恰恰是最残酷的剥夺。

不知从何时起，我们很多父母患上了“冲突恐惧症”，然后又集体迷失：孩子情绪失控，我们立刻噤声；孩子挑战底线，我们默默退让；孩子言语伤人，我们自我安慰“这是青春期”。

我们告诉自己：要共情、要理解、要接纳。这当然没错，错的是我们把这些理解成了无条件的妥协。

一位父亲曾无奈地说：“我怕跟他吵起来，他真去跳楼啊！”这句话背后，藏着多少家庭的恐慌与无力。

心理学上的“无条件积极关注”被严重误读。它指的是接纳孩子的感受和存在价值，绝非接纳所有行为。真正的接纳，是有边界的。 没有边界的接纳，不过是放任；不敢冲突的父母，不过是懦夫。也许，一切皆因为我们这代父母太想做好，好到不敢犯一点错，结果反而失去了为人父母最重要的东西——真实的勇气。

接下来，我想从一个专业心理咨询师的角度聊一聊：为什么对青春期的孩子而言，不敢冲突就是“最残酷的剥夺”？不敢冲突的父母就是“最大的懒惰”？

首先，没有冲突的青春期，是不完整的。

孩子在一次次碰撞中试探边界：我的行为会带来什么后果？父母的底线在哪里？这个世界能承受我多少攻击性？（攻击性本身也是一种创造可能性的尝试）

当父母总是回避冲突，孩子接收到的信息是混乱的，例如：

“我这样糟糕，他们居然都能忍——看来我确实糟透了。”导致自我价值感低下；“他们从来不敢真的拦着我——原来我说什么就是什么。”导致自我中心膨胀；“一遇到困难他们就绕道——这世界确实很危险。”导致安全感缺失。

更可怕的是，孩子失去了通过冲突学习关系修复的机会。

他们不知道：争吵后可以和解，分歧后可以协商，冲突后关系依然牢固。这些能力，将成为他们未来人际关系的致命短板。青春期冲突的本质，是孩子心理的“压力测试”。 父母不敢参与测试，孩子就永远不知道自己的承压极限在哪里。

其次，不敢冲突的父母，可能是一种教养偷懒。

很多父母美其名曰“给孩子空间”，实则是逃避教养责任。

“让他自己碰壁就知道了”——这句话背后，常常是父母的无力感和逃避心。因为冲突需要智慧和耐心，更需要情绪管理能力。比起这些，沉默和退让容易多了。但教育从来不是容易的事。不敢冲突的父母，培养不出敢面对世界的孩子。

青春期孩子需要的是有血有肉的父母，而不是完美的教育机器。他们会顶撞，会试探，会挑衅——这些不是问题，而是他们成长的方式，问题在于父母如何回应，因为父母的回应就是接下来孩子的方向。

而相反的是：你的回避，他理解为冷漠；你的退让，他理解为软弱；你的不敢冲突，他理解为——你不在乎。

那么，面对青春期的孩子，父母究竟要如何“敢冲突”？

首先，需要明确的一点是：敢冲突不是要赢孩子，而是要赢回教育的主动权。以下四个阶段的方法，帮助你从“敢冲突”到“会冲突”。

第一阶段：日常摩擦——练习“威严而有慈”“温和而坚定”。

场景：孩子说话没大没小，态度恶劣。

错误回应：“算了，不跟你计较。”（回避冲突）

可以尝试：“你刚才的说话方式让我不舒服。我理解你有情绪，但我们需要彼此尊重。请你换种方式再说一次。”

这么尝试的核心是不逃避，不升级。指出具体行为，表达自身感受，提出明确期待。

第二阶段：规则挑战——坚守“规则底线”且“不含敌意”。

场景：孩子熬夜玩手机，超过约定时间

错误回应：“说了多少遍了！”（只有情绪，没有行动）

可以尝试：“我看到你还在玩手机，已经超过约定时间了。根据我们的约定，现在我有权暂时保管它。你是自己给我，还是我来拿？”

这么做的关键是事前有约定，定后有执行，行后有复盘。语气平静，行动果断。让孩子体验“选择-行为-后果”的直接关联。

第三阶段：价值观碰撞——开展“苏格拉底式对话”

场景：孩子说“读书无用，网红最赚钱”

错误回应：“你懂什么！”（直接否定，关闭对话）

可以尝试：

1.“这个观点很有意思，能多说说你怎么想的吗？”（好奇不批判）

2.“你关注的网红中，有没有哪位是读过书的？”（引导思考）

3.“我年轻时也有过类似想法，后来发现……”（分享经历，而非说教）

4.“那我们做个调研如何？看看不同学历的人收入中位数。”（把辩论变探索）

这个过程请注意：不急于纠正，先深入理解。把对立变成共同探索。

第四阶段：重大分歧——实施“冲突-修复”完整流程

场景：孩子要去危险场所聚会

错误回应：坚决不能去！你要是敢去，我就……（直接拒绝并威胁）

可以尝试：

1.表达立场：“我不允许你去，因为我认为有安全隐患。”

2.允许情绪：“我知道你很生气，你可以生气。”

3.提供选择：“我们可以讨论其他庆祝方式……”

4.坚持底线：“但那个地方，不行。”

5.事后修复：冲突后，找时机说：“我知道你昨天很失望。我坚持决定是因为爱你，不是不信任你。”

这个阶段的核心是相信冲突时不伤害关系，坚持修复时不放弃原则，并让情绪有结束，让事情有结果的完整观。

最后，还有一点觉得需要补充，就是化冲突成为资源的三个心法，也许因为它，能让每一次冲突都变成关系的深化剂。

心法1：区分“人”与“行为”。永远攻击问题，而非人格。

心法2：制造“我们vs问题”的同盟感。与孩子一起面对问题。

心法3：冲突后必修复，修复中见真爱。让关系强大到可以承受分歧。

最后，说给所有父母们：放下对“完美父母”的执念，那个敢冲突，敢坚持，敢在爱中不退缩——才是这个时代父母最稀缺的勇气；那个敢和你吵架、吵完依然爱你的人，才是青春期孩子最需要的真实榜样。

作者简介 | 王海勇，国家二级心理咨询师、LATS学习力提训督导系统创始人、河南省教育厅家庭教育教指委委员、河南省当代家庭教育研究院研究员、河南省家庭教育讲师团副秘书长、河南省中小学家庭教育指导中心家长学校建设部主任。

图片为AI配图。