现实生活里，我们时常会看到一些父母和老师，他们能够和孩子、学生打成一片，无话不谈，虽然走过了比孩子们更多的青葱岁月，但是却依然能够和孩子们一样坦然伸展，毫无违和。

直到最近才发现，我们和孩子之间的代际障碍原来是由“评判性回应”堆积而成的。

孩子在“慢”里找感觉、找完整的时候，我们的评判是“拖拉”；

孩子在“快”里体验风驰电掣感的时候，我们的评判是“疯狂”；

孩子在“玩”里探索和连接世界的时候，我们评判是“沉迷”；

……

久而久之，孩子就在这样的评判里一点点地将之作为硌脚的“垫脚石”，一步步长大，但是其内心与父母的障碍也在这个过程里越来越被“打高”。

孩子是在与父母的互动中长大，父母的回应方式就是对孩子的教育方式，而这回应基本包括三种方式：

一、内容性回应；侧重于孩子呈现的事实，给予内容本身的一种替代性表达，将孩子想要做的事情、内心的想法表达出来，这个表达本身就已经在解决问题。

二、评判性回应；对孩子是非对错的回应。爱评判的父母有点像一直在证明“我比你强”的孩子；还有一种“旁观者”的意味，最可能造成孩子心理上的孤独；还有一种可能就是家庭里教育方式的“传家宝”。

三、情感性回应。情感性回应是听到孩子说一件事的时候，对孩子这件事后面的需要、期待、渴望、心意和情爱进行的回应。

在这其中，评判性回应最容易制造沟通停滞，关系阻塞。而越是完全认同了是非对错的人，本身也越是情感堵塞严重的人。那么，究竟如何做一个真实、自由、不评判而有营养的父母？

首先，守在我们的界线内。

我们与孩子之间无非就是三件事：孩子的事，父母的事和共同的事。不评判的前提是守住我们的界限感，明白父母并不是无所不能，我们和孩子之间永远都会有一条“三八线”，我们更不能越界“营救”，否则，很容易被孩子“赶出来”而变的异常狼狈。

很多时候，父母的尊严和被信任都是在越界“拯救”时被消耗掉的。父母能做的就是在界线内默默地看着和征得同意后帮助。

其次，做一个“旁观”的加油者。

旁观者很难做到真正的“观棋不语”，但是成为一个加油者则会有更多发自内心的力量，就会自然地不评判，而只是全然投入地参与。

加油者，只是在如如不动的自己那里，等待着孩子抬头的那一刻，就能够感受到无限的温暖和无穷的力量。

第三，不要轻易地给建议。

在孩子的成长里，父母建议从来都是一把双刃的剑，当你把建议给到孩子的时候，可能就已经在引导孩子的思维和行动，但是却也可能让孩子偏离自己，偏离自己的经验，让他没有办法从自己的“已知”自然地走到对“未知”的探索。

活在父母建议里的“天才”很多，无论是王安石笔下的方仲永，还是美丽国的布兰妮，也或者是弑母案的吴某宇，无一不是父母建议的牺牲儿。他们不得不生活在别人的眼神里，当有一天醒悟后发现自己已经无路可走，只能泯然、疯狂或者泯灭。

亲子之间，情感才是最大的资本，这情感就像身体血管里流动的血，过多的评判就如同制造着这血管里的阻塞，父母能够做的绝不是我们认为的给予正面或者负面的评判，而是让他保持清澈的流动。

凡孩子，凡生命，最烦评判性回应，接受内容性回应，最爱情感性回应。

作者简介 | 王海勇，国家二级心理咨询师、LATS学习力提训督导系统创始人、河南省教育厅家庭教育教指委委员、河南省当代家庭教育研究院研究员、河南省家庭教育讲师团副秘书长、河南省中小学家庭教育指导中心家长学校建设部主任。

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