“共情”一词，应该是在这几年里被提及和使用比较多的的一个专业词汇，从罗杰斯最早提出“共情”概念，它似乎就已经具备了流行的能力。

但是，在现实生活中发现，有很多人的共情是停留在自我评判上一种企图，是带着目的的一种手段，目的都是为了进一步的控制。

一个男孩最喜欢的布娃被姐姐拿走了，却把自己的留给弟弟，男孩很生气“我不要姐姐的这个，我就要我自己的！”

可是姐姐已经走了。

爸爸妈妈蹲下来围着他，像教科书一般充满同情“我们明白你的布娃被姐姐拿走了，你很难过，但是姐姐把她最喜欢的留给你了，我们可以试着找到别的方法……”

男孩更加生气“我不要，我不要……我就要我自己的！”

妈妈继续道“我们知道你难过，你要是先等着姐姐回来，我就给你买你最喜欢吃的薯条，或者汉堡？这一次不给姐姐…”

男孩继续大喊着“我不要，别理我，我就要我的布娃！”

这时候爸爸过来，一把抓住男孩的手臂，狠狠地摇着他的肩膀，咬牙切齿道“咋跟你妈妈这样说话？别胡闹！”

爸爸继续说“想拿就拿着姐姐的布娃，不想拿，以后再也不给你们买这些玩具…”

孩子好像一下子被吓着了“对不起，爸爸，但是我就是不想拿姐姐的…”

妈妈看机会来了，说“现在道歉也晚了，我也不会再给你买东西……”

……

跳出评判，走进共情，最重要的是不要只关注孩子行为，而是开始关注孩子的内心正在经历什么，我们的行为最终都是感受驱使，孩子更是这样。

当我们把共情当做一种手段的时候，孩子和我们都会带着期待，变的焦虑，一切讲道理的方法都是徒劳，一切逻辑的劝告都将无用。

共情，是一种能够体会他人感受的能力。我们要接受自己、伴侣和孩子本身就有着某种特定的感受，而且与我们完全不同，这样才不会被他人行为带走，也不会被自己情绪束缚，才能实现真正的共情。

真正的共情，具有以下特征：

首先，真正的共情时，不会对孩子有期待。

一旦我们抱着期望，孩子会第一时间感知，并因此迅速形成心理上的主观，以形成与你的对峙与平等。

这也是很多家长在不自觉中形成的一种习惯，孩子也在父母的投射中不自觉中形成对立习惯的原因。

其次，共情的回应时，不会对孩子有怀疑。

真正出于共情的回应，是马上认识到孩子的处境与我们是不一样的，认识到要想与他们建立联系，就必须完全放下期望，投入到真诚的信任里。

否则，你的怀疑会直接激发孩子对自己的保护机制，与你斗争到底。

在共情的回应中，要明白与孩子相连是一种双方的能量交换，在每一个当下间持续不断，却不一定会有什么预期的结果。

否则，你的游离状态会让孩子马上觉得自己在你那里没那么重要，于是就会以问题吸引关注。

第四，专注的流动中，不会对孩子有抛弃。

每一个当下，要始终抱持“在一起”前行的状态，全身心投入而且完全自主。

这不是表演，而是让自己充分享受与孩子“在一起”，否则孩子就会怀疑你是否真的爱她，变成一个“有父母的孤儿”。

共情能力是人类区别于其他动物重要标志，因为它让我们摆脱了纯粹的“利我”本能，建立了“利他之心”，也就是同理心。

共情是一种能力，也是父母的一种修养，更是每个人的一种生命状态，当我们全然投入生命中，这种能力就会自然而然。

前例中，如果父母真正的做到共情，孩子开始会有失落，失落过后会看见当下，会觉得玩姐姐的布娃娃也是一种不错的选择，而且是一个不一样的体验，甚至会在姐姐回来后表达感恩……

而只有把共情当手段的人，才会使用“共情—诱惑—命令—威胁”的套路，一步一步让自己陷入“共情腐蚀”，让孩子越来越陷入更大的内耗。

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